Finalmente a stomaco vuoto, senza la minima voglia di riempirlo con merdate varie... Ho bisogno di tutto questo per stare bene . Lui un pò mi manca, ma il bello del nostro rapporto è che non ci mettiamo catene , abbiamo la massima fiducia l'uno nell'altra perchè basta guardarci negli occhi per esprimerci quell'affetto che a parole non riusciamo a dirci, tanto tra tre giorni torna, dal mondo dei balocchi ( Amsterdam ) forse un pò più stupido di prima , ma non cambierei una virgola di lui e dopo essere passata dal cinismo più totale a queste frasi smielate mi rendo conto di quanto ti cambia l'amore e quanto ti far stare bene. 
Vi abbraccio :*

Ditemi che questo periodo passerà...Perchè più mi odio e più continuo a mangiare , mi faccio schifo... Sto perdendo la sicurezza il controllo, ditemi che passerà , che l'amore non centra non voglio rinunciare a lui ma neanche allla mia dieta e anche se lui è partito e quindi non può interferire non voglio che lunedì mi trovi schifosamente morbida, abbondante , pagherei oro per tornare a quel 48 fisso di questa estate che non mi entusiasmava ma almeno mi sentivo accettabile, ora invece oscillo dai 53 fino ai 50 ma di più non scendo , la maggiorparte sono kg di gonfiore ma appena li riperdo , li riacquisto con l'accuso ... Mi serve forza motivazione , vorrei andare in letargo sotto le coperte e svegliarmi con 10 kg in meno...

Mi nascondo dietro maglie larghe cercando di passare inosservata, provando a camuffare l'imbarazzo che provo per il ciambellone appena mangiato e infiniti pezzi di pizza biscotti e noccioline , gelati e patatine...
Ho ancora le briciole di dosso. Mangiodigiunolassativimangiodigiunolassativi. Non vomito. Non più , lui fortunatamente è partito ed io ho ancora 5 giorni per prendere in mano questa situazione e invertire la rotta, perchè io voglio essere leggera , eppure sprofondo nell'abbisso per quanto sono pesante.... Voglio aver mal di pancia perchè è vuota non perchè tira. 

Inizio la giornata con il sorriso, con una sorta di positività anche se il peso di questa mattina mi incitava a tutto tranne che ad essere in qualche modo " serena " , ma è  il momento di stringere i denti, alzare il culo e darsi da fare , oggi dopo tre mesi rivedo lo psyco , che insomma , parliamone quando riusciamo a scaricare il peso che portiamo sulle spalle ogni giorno a qualcun'altro ,poi si fa meno fatica a proseguire... Oggi voglio tornare amica delle vecchie abitudini , esercizi , cafè , libri e il solito dolore che in qualche modo mi fa sentire viva. E voglio dire stop alle canne , e all'infinita lista di droghe che abitualmente consumo ,basta il mio corpo , la solitudine che dentro sento, l'apatia che mi abbraccia giornalmente ad alterare il mio stato mentale e non mi occorrono altre bugie , della felicità artificiale a farmi dimenticare tutto questo.

Non riesco a concentrarmi, mangio dalla rabbia a dismisura senza gustarne il sapore a maledirmi per ogni boccone che mando giù. Voglio che qualcosa scatti nella mia testa ho bisogno di sentirmi più leggera, di farmi male...

Di sentirmi bene

Il lunedì è sempre il giorno migliore per iniziare, che sia lo studio , le relazioni interpersonali o la dieta. 
Troppi giorni per raggiungere un peso e pochissimi per riprenderli con l'accuso.
Lui mi chiede se gli voglio bene ed io vorrei dirgli che lo amo , ma sono frenata , non so da cosa o chi ma non ci riesco quindi glielo dimostro nei modi a me più vicini, ieri sono andata per la prima volta a cena con i suoi amici ho mangiato una pizza tonda ed un supplì e sa quanto a me urta la pancia che si gonfia e il malumore il giorno dopo dovuto ad un falso peso , falso ma che pesa comunque sulle mie giornate grigie. 
Ma oggi è lunedì e oggi si rinizia , da domani dopo 2 anni di inutili esercizi fai da te , inizio un corso di nuoto che ha un rendimento a lezione di un 1km circa, il che facendo un calcolo molto approssimativo sono 800 kcal bruciate ,  e tutto questo per 2 volte a settimana, sicuramente meglio delle -1 che ottenevo facendo zapping sul divano. Ho voglia di sedermi senza dover sollevare lievemente le cosce che si spalmano sulla sedia per quanto sono flaccide, di tenere le braccia attaccate al corpo senza che si uniformino al resto , ho voglia di vedermi per quella che sono...ma so che questo invece non succederà mai, a scuola vedo ragazze con cui possa confrontare il mio fisico,ma ogni volta che chiedo un parere mi chiedono se io stia scherzando dato che il soggetto preso in considerazione è quasi sempre il mio doppio o triplo. Cristo datemi occhi nuovi per vedere o impazzirò.

Introduzione al soggetto:
      sono una persona instabile,che maschera tutto sotto una tranquillità apparente, sotto una finta soddisfazione per la vita che conduco; ho problemi con il cibo da due anni e forse poco più , non ho un rapporto con la mia famiglia, infatti,i miei si sopportano , mio padre soffre di bipolarità e mia madre ha sacrificato la sua vita affinché mio padre non rovinasse la mia e e quella di mia sorella ,persona con la quale non condivido altro che il tetto.
Parlo di me con difficoltà, ma riesco a scrivere perchè tutto poi mi scivola addosso ... 
Se cercate su questo blog consigli su come dimagrire ed essere bellissimi avete sbagliato indirizzo, al massimo vi posso raccontare il progresso di un declino lento e straziante...Non inneggio a nessuna malattia, a volte mi sembra di impazzire ,perchè anche se sembra un controsenso io amo il cibo ma odio il modo in cui mi fa sentire e anche adesso che scrivo al pc penso alle 25 gocce di guttalax che ho mandato giù nella speranza di svuotarmi domani mattina, e non lo faccio solo per sentirti magra,ma la vera motivazione che si nasconde sotto una parvenza di bellezza esteriore è quella di sparire lentamente ,perchè l'apatia mi trascina con se e cerco qualche modo per risalire ma faccio sempre tutto il contrario e annaspo nel fango provando gusto nello scendere giù.